热恋期一般多久?热恋期过后如何经营好一段感情?

我周围有这样一个朋友。Ta 的经历可以说是,有点糟心。TA 每次刚开始谈恋爱的时候,那都是「电光火石」的热烈。刷 Ta 的朋友圈也总是被喂饱狗粮。但是渐渐的,这动静越来越小,狗粮也看不到了。这么重复了几次,我就很好奇了。跑去问 Ta 到底是什么情况。Ta 惨兮兮地向我哭诉:「真的是奇了怪了,本来都谈得好好的。但过了三四个月就突然不对了,各种吵啊闹啊,最后都以歇菜收尾。」。Ta 还向我求助,问我是不是真的有 3 个月分手魔咒。这个问题,你怎么看呢?你也曾经遭遇过 3 个月分手的经历么?

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其实哪有什么魔咒。只不过是你不知道在热恋期必须知道的 3 件事而已。别着急,10 分钟之后你就都知道了,快跟着我一起打破「「3 个月就分手」的魔咒吧。

热恋期一般多久?热恋期过后如何经营好一段感情?

关于热恋期,你需要知道的第一件事就是,热恋期它终将结束!也就是说,另一半在你眼里的「热恋期光环」肯定会消失。因为从生物学上来讲,两个人在起初热恋的时候,体内的多巴胺会始终维持在一个很高的水平。多巴胺,可能对心理学比较了解的人都知道,它是一种让人感到兴奋、开心的生理物质。不过,它不会一直都维持在很高的水平。就有研究发现,大致在两人相恋之后的 3 个月左右,人体内的多巴胺水平就会开始逐渐下降。所以,你也可以简单地把热恋期看成是有时效性的鲜花,注定不会是永久盛开的。

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而在这样短暂的热恋期,你可能会特别盲目,因为在多巴胺的刺激下,你会不由自主地带上一层「玫瑰色的滤镜」去看对方的一切。这时候,对方在你眼里呈现出的就只有 blingbling 发光的优点。总之就是,怎么看怎么顺眼。而随着热恋期的结束,生理物质不再使得你盲目,你看另一半可就没有「玫瑰色滤镜」 加持了。

当「玫瑰色滤镜」消失,你就会发现曾经的「优点」怎么都看着像「缺点」,甚至让你怀疑自己「当初是不是瞎了眼,怎么会看上 Ta 」;或者,你会觉得「 Ta 怎么变得和以前不一样了?是不是没那么爱我了」。我们举个例子。热恋期的时候,Ta 的不羁、放纵、热爱自由,在你眼里那是相当的独特、迷人、有魅力。但你们相处久了,Ta 的不羁可能变成了不负责任,热爱自由变成了忽冷忽热。

那么第二件在热恋期常常被你忽略的事,就是关于两个人之间的差异。除了刚才说的「热恋期光环」,多巴胺营造的「玫瑰色滤镜」还会让你有另一个错觉,那就是让你觉得,「我们两个好配啊,简直就是天造地设的一对,你就是罗密欧,我们就是朱丽叶」,而对两个人之间可能存在的差异,却下意识地忽视了。

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但是,一旦热恋的激情退去,之前被忽视的差异就要开始怒刷存在感了。这些不同可能是性格上的。比如说,你做起决定来常常是思前想后,优柔寡断,但是呢,你的另一半处理起事情,却是雷厉风行。这就可能出现,当 Ta 提议说「最近好累啊,我们来一场说走就走的旅行吧」,你很想去,但也很纠结,「说走就走听起来挺好的,但是工作怎么办,长途开车会不会不安全啊」。结果 Ta 觉得你太犹豫,你却觉得 Ta 太鲁莽,做决定怎么这么草率。差异也可能体现在生活习惯上,比如,你喜欢放假出去玩儿,而 Ta 呢,却更喜欢宅在家里;你每周都要大扫除,家里干净整洁心里才舒坦;Ta 却可能信奉「凌乱美」,觉得乱中有序,凌乱还能激发一个人的创造力。当然,这种差异也会体现在爱好和价值观上。你喜欢读海明威、莎士比亚,但你的另一半要么捧着手机玩农药吃鸡,要么就是拿起 switch 打马里奥,甚至是你支持女权,Ta 却有点大男子主义等等。

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面对这些差异啊,一旦处理不好,它就可能在你们稳定的感情里,制造出一丝丝裂缝,成为你们两个人矛盾的制造机。

第三件在热恋期你要知道的事,是关系中「伴侣干扰」的存在。两个人呆在一起的时候,彼此的生活节奏免不了被对方影响。心理学上也给了这种现象一个专有的名词,叫做「伴侣干扰」。当然,在热恋期的你,在多巴胺的包围下,你可能还不会对「伴侣干扰」有这么深刻的体会。因为别说 24 小时腻在一起了,一天如果有 48 小时给你们都是不嫌多的。每天微信消息保持不断,空余时间 Ta 去哪儿,你也跟着去哪儿。生活节奏看起来很同步,很和谐。

但如果你们已经度过了热恋期,多巴胺和它带来的玫瑰色滤镜消失了,你就会觉得「伴侣干扰」异常「刺眼」,你会觉得对方怎么总是打乱自己的安排啊。比如,好不容易放假了,本来单身的你,可能会选择和自己的好朋友去喝个下午茶或者是打个篮球,但是恋爱之后呢,空闲的时间,难免要奉献给自己的另一半。

现在你已经知道三件必须在热恋期就知道的事了。对这三件事情,你如果没有提前在心里打个预防针,那么在感情走出热恋期、矛盾暴露出来的时候,你可能就会变得手足无措和慌乱,甚至会对这段关系产生深深的怀疑。那么,当热恋期的你有先见之明地知道这三件真相之后,你还可以做些什么,来最大程度地应对热恋期消退带来的失落呢?

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第一个就是,在感情一开始就和对方进行积极的沟通。你知道了热恋期光环会消失,两人的差异不可避免,伴侣干扰也注定会存在,那么,你能做的是提前和对方就这些问题进行积极的沟通和了解。比如,不再总是要求两人要长久地、时时刻刻地维持热恋的状态;比如,从一开始就尝试去了解你们各自是什么样的人,差异在哪些方面,你们可以互相聊聊对彼此、对感情的期待。你可以跟 Ta 说,「我希望两个人是相互照应,彼此支持的」。或者,你们可以循序渐进地、坦诚地谈谈各自身上的优点和缺点。你可以试着告诉对方,「我是一个比较容易害羞的人,性格比较内向,做事会比较纠结」等等。

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总结来说,就是在关系开始的阶段,你们相互了解地越多,在之后的相处过程中,你们为解决误解和隐患所做的准备也就越充分。

对了,在这个沟通过程中,有一点要特别注意。就是不要想当然,而是要确认彼此都准确无误地,理解到了另一个人想要表达的意思。因为,在我们听另一个人说话的时候,尤其是热恋期,会很容易脑补出一些本来就不存在的东西,或者是完全按照自己希望的方向去理解。想要避免误会的产生,你甚至可以做一个「复读机」,通过复述向对方做进一步的确认,来确保你准确 get 到了对方的意思。

你可以做的第二个准备,是适当地给自己做积极的心理暗示。这也就是心理学中所说的「认知维持机制」。积极的心理暗示能够在一定程度上让你保持「玫瑰色滤镜」,让离开了热恋期的感情还可以冒点粉红色的小气泡。比如,你可以对自己说「 Ta 很棒啊」,「我们感情可好了,独一无二,不可取代」。当然,我不是鼓励你陷入不切实际的幻想啊,积极的心理暗示指的是你可以多想想对方的优点,但不是让你颠倒是非黑白。

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第三个准备呢,就是把你们两个人当作一个整体来看待。无论是思考什么问题,遇到什么困难,都更多地从「我们」的角度,而不是「我」的角度出发。什么意思呢?比如,当你们因为家务活应该如何分配而发生了争吵,这时候:从「我」的角度出发的人会想:「凭什么啊,我工作这么辛苦,钱也是我赚得多,Ta 理应在家多承担点家务活啊!」而从「我们」的角度出发的人会想:「我们应该更合理地分工,这样我们都不至于焦头烂额,而且我们也都需要既有工作也有生活。」这种从我们的角度出发的「共同体认知」,会让你们产生一种并肩作战的感觉,来面对感情中可能出现的问题。

热恋期一般多久?热恋期过后如何经营好一段感情?

听完以上这些,你是不是会觉得,如果把热恋期过的那么认真,会不会就没法好好尽情享受了?这其实很像是一个关于及时行乐还是延迟满足的问题。关于爱情,关于你们的这段关系,你希望是急促而激烈的,还是历久弥新的?这会是一道需要做出的选择题。不过,谁说「认真的恋爱」就一定不能「热烈」而「令人享受」了?

最后,我们再来回顾一下本节课的内容吧。首先呢,你需要知道,陷入热恋期的你,会理想化另一半,忽视彼此的差异,忽视「伴侣干扰」的存在。在你知道这些事之后,如果你想要在热恋期后,依旧收获长期稳定的感情关系,你就需要在热恋期里,尽早地和对方进行积极的沟通,了解各自是什么样的人;学会给自己一些积极的心理暗示;试着把你们两看成一个整体,共同在感情的世界里打怪升级。

好了,这就是这一期课程,我们想和你分享的全部内容了。不知道你在热恋期,是不是也不小心被爱情蒙蔽过自己的双眼呢?欢迎来评论区和我们讨论。

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